Saludos a todos, hoy me apetece comentar algo personal. No se si será por mi afición friki a las pelis de ficción pero, algo que siempre me ha llamado la atención son los nombres de la empresas en los films que voy a ver al cine o alquilo en el DVD-Club (como bien dice alguno de los participantes de la web).

Creo que tienen algo que les hace destacar sobre las habituales del mundo real, no se si habrá algún tipo encargado de inventarse estos nombres pero… queda claro que se los curra de lo lindo y además son bastante más molones que las habituales Microsoft, Sun, Oracle, Duracell y compañía. Luego me sorprende ver que aparecen empresas reales con esos nombres! Esto me hace pensar que los nombres creados en las pelis no deben estar registrados, por lo tanto… ¿a que esperas para montar tu empresa molona?

Las que más me gustan:

– Metacortex en Matrix, que además tiene su filial portuguesa y que trabaja para la Universidad de Santiago de Compostela.
– Cyberdine Systems Corporation en la saga Terminator. Esta también existe en el mundo real!
– NURVs en Conspiración en la red, una especie de Microsoft llena de serial killers adictos al código fuente.
– Weyland – Yutani en la saga Alien. Ambiciosos a más no poder, gracias a ellos su fletan naves espaciales con nombres todavía más molones como Sulako o Nostromo.
– Tyrell Corporation de Blade Runner. Fabricantes de los Nexus y demás productos sintéticos.
– Globex Corporation propiedad de Hank Scorpio en el episodio que más me gusta de los Simpson, una parodia de la peli de James Bond Sólo se vive dos veces (You Only Live Twice, canción de Nancy Sinatra).
– Umbrella Corporation de la saga Resident Evil. Otros que tal bailan. Todo el día jugando con el quimicefa y luego se les escapa de las manos.
– Nakatomi Corporation de la Jungla de Cristal. Se quedaron sin edificio en su sede de California gracias al incombustible John McLane.
– Drax Corporation en Moonraker (James Bond). Viajaban a la luna mejor que la NASA y además tenía a Tiburón en el personal, interpretado por el gigante Richard Kiel.
– Playtronics en la peli Sneakers, la de Robert Redford y su grupo de intrusos informáticos.
– OCP (Ovni Consumer Products ) en Robocop. Creadores del ya mencionado Robocop y del ED-209.
– Pharmakom en Johnny Mnemonic. La razón del dolor de cabeza de Keanu en la peli. ¿Sabíais que el malo era Takeshi Kitano?

Podéis ver más en Wikipedia: lista de empresas de ficción.

Para terminar comentaros que el otro día escucho en la radio que el GRECO había actuado contra una red de tráfico de drogas en no se donde… cual fue mi sorpresa cuando el periodista desveló el acrónimo de GRECO: Grupo de Respuesta Especial contra el Crimen Organizado. Personalmente creo que está a la altura del acrónimo de la fabulosa organización SPECTRA (Sociedad Polivalente Ejecutiva para el Chantaje, Terrorismo, Revancha y Aniquilamiento), dirigida con maestría por Ernst Stavro Blofeld, en las pelis de James Bond.

(SPECTER: Special Executive for Counter-Espionage, Terrorism, Revenge and Extortion).

Ayer fue uno de esos días en los que, aunque la temperatura no era sofocante (unos 30 grados al sol), la humedad que había en el ambiente provocaba que la sensación real fuera bastante pegajosa, asquerosa y bochornosa. Estas condiciones climáticas hacen que mucha gente pierda la cabeza, véase Lawrence de Arabia para entender el efecto, y por lo tanto puedes cometer locuras.

La nuestra fue menor pero bastante simpática, por una vez en nuestra vida nos hemos sentidos caballeros Jedi de pro, en la imagen que os pongo podéis ver como Anakin "Uruloki" Skywalker y Obi-Wan "Flanagan" Kenobi ponen pose de cágate lorito. Resulta que encontramos uno de esos cartones con agujeros en los jetos de los personajes para que metas tu careto y luego te hagan una foto. Ni cortos ni perezosos nos lanzamos a la aventura y pusimos cara de Jedi para la ocasión. Tengo que reconocer que por un momento sentí la fuerza, me dieron ganas de controlar a la peña y amputar miembros a diestro y siniestro.

Luego, puedo admitir que comprendo porque Anakin se pasó al Lado Oscuro de la Fuerza, poéticamente hablando El Reverso Tenebroso, en unos minutos… a mi me ocurrió igual, sentí la llamada del mal en cuanto puse el careto en el hueco realizado para tal propósito.

Bueno, después de esta chorrada de comentario, sólo me queda deciros las palabras que todo buen Jedi tiene anotadas en la palma de la mano para no olvidar nunca… "Comentaré en este blog. Este es el blog que estaba buscando. Adelante, adelante." (Esta frase debe ir acompañada de un suave movimiento de la mano en dirección izquierda a derecha).

Hay poco que contar en estos días dentro del ámbito del frikismo más puro. Por lo tanto voy a recuperar una de las series más cutres que te puedes echar en cara… SUPAIDA-MAN!

Entre 1978 y 1979 un grupo de japoneses se atrevieron a hacer una serie de 41 episodios en donde transportaron a uno de los héroes más famosos del Universo Marvel™, sino el más famoso, de la patria americana al país del sol naciente. La empresa Toei, mundialmente conocida por sus series y su división de animación, se encargó de adaptar las inquietudes y vicisitudes del reportero del Daily Bugle a la idiosincrasia japonesa de aquellos años… los monstruos gigantes, lo mechas y las artes marciales, HAI!

El protagonista pasó de llamarse Peter Parker a Takuya Yamashiro (o como debería decirse Yamashiro Takuya). La historia que cuentan es la siguiente: El grupo de malos "Iron Cross Army" (en divino japones Testsu-Jyuuji-Gun) asesina al papuchi Yamashiro Hiroshi e intenta matar también a su hijito del alma Takuya. Este es rescatado de una muerte inminente por Garia, el hombre araña, un alien que ha llegado a la tierra en su nave Marveller. Garia inyecta un suero en Takuya para curar sus heridas pero, además de esto, le proporciona súper fuerza, la habilidad de escalar muros y le súper desarrolla sus sentidos que, a partir de ese momento, le avisan de los peligros que le acechan.

Además, como estamos en Japón, ¿qué es un superhéroe sin su ración de mecha gigante destinado a combatir seres inmensos y malosos? Como sin uno no eres nada, Supaida-man dispone del Marveller, la nace da Garia, al cual llama y se transforma en Leopardon, un mega robot gigante digno del mismísimo Mazinger Z! Este dispara cohetes y dispone de un vehículo llamado Spider Machine GP-7 la mar de molón. Aquí tengo que decir que Supaida-man fue el primer superhéroe que contó con un mecha como compañero de batallas.

Uno de los detalles más fabulosos de la serie es que, por fin, se nos responde a una de las preguntas típicas que se le hace a todo superhéroe de pro… ¿Dónde leches guardas el traje, pollo? Supaida-man nos responde con estas sabias palabras diciendo: "al disponer de un ingenio marciano en forma de brazalete lanza redes lo tengo fácil! Guardo mi traje dentro del brazalete y me cambio yendo al baño?" Alucina vecina!

Chao!

Después de hablar con las más altas autoridades Jedi, con varios Lord Sith de confianza y de recorrerme media galaxia, os traigo en exclusiva la verdadera razón del paso de Anakin Skywalker al LADO OSCURO con mayúsculas.

Si señores! Anakin tuvo que usar artes oscuras y poco recomendables para copiar y poder completar el problema aquí planteado, eso fue lo que le llevó a caer en las manos del perraco Emperador Palpatine.

Además, casi ninguno de vosotros sabe que un día Obi Wan "Kenobi lo que se me venía encima" se encontró a Anakin con unas mini ruedas que acababa de comprar, Obi Wan intrigado le preguntó para que quería las ruedas esas y va Anakin y le comenta… PAL PATIN! Se veía venir, ¿no?

Descargaros el examen de Anakin en ZIP y echarle un vistazo que vale la pena!!!

Ha llegado a mis manos, más bien a mi cuenta de correo electrónico, un nuevo reto de esos que tanto os gustan. Esta vez se trata de una serie de argumentos de películas conocidas y tendréis que ir poniendo los títulos de las mismas.

Atención! No pongáis tildes que no las reconocen, esto debe ser para ayudarnos más a mejorar nuestra ortografía. Las pelis son de todas las épocas y colores, desde clásicos de Hitchcock hasta maravillas casposas de los Hermanos Farrely, hay de todo. En fin, es divertido y bastante sencillito. Como no ocupa casi nada os lo dejo en dos formatos:

Argumentos de Películas en formato ZIP (47 Kb).

Argumentos de Películas en formatos XLS (130 Kb).

En una primera pasada hice un 70%, luego con un poco más de esfuerzo he llegado al 77%. No creo que tengáis problemas para terminarlo.

Venga! Toca estrujarse el coco en esas horas muertas del curro!

Pues nada, no se cuantos estaréis enterados de la existencia de la web de Google en Klingon! Accediendo a ella podréis aprender algunas frases clásicas como "Voy a tener suerte", que se dice jlSuDrup.

Increíbleble

Después de la cagada rodada por George "El papadas" Lucas, los miembros de semejante film han desaparecido sin decir nada. Eso si, desde Kirai.Net nos llega una foto tomada de R2-D2, se ve que el nuevo protagonismo tomado por el astrodroide ha provocado que algunas señoritas mecánicas se hayan fijado en el…

¿Qué dirán de esto los periódicos sensacionalistas de esta foto? y lo que es peor, ¿qué dirá su actual pareja de estas nuevas compañías?

Lo mejor de la foto el bote de tres en uno y el desatascador… utensilios para los que no quiero pensar en usos.

Vengo a desarrollar un tema que me planteó Zoo Bamboo el otro día. Como odiador de la nueva saga de Star Wars estuve muy de acuerdo en la parrafada que me echó y aquí vengo a plasmar no lo que me dijo, si no una aproximación del tema tratado.

¿Si eres Jedi te molarán las manos? La respuesta es si! Y más todavía, se podría decir que si eres Jedi deberías tener el Curso C.C.C. de Amputador de Extremidades y ser un fetichista de las manos cortadas. A estas alturas, muchos os habréis ya dado cuenta de por donde van los tiros, pero para los menos avispados aquí os dejo la lista de amputadores oficiales del universo Lucas.

Como no quiero destacar a nadie en especial, haré un breve camino por el "Día de las manos cortadas", creo que alguno de nosotros debería hacer un montaje de vídeo con todos esos momentos de amputación dignos de un charcutero high class. Todo comienza con Anakin, se enfrenta al Conde Dooku y este, como el chaval le cae gordo, va, le corta una mano y tan pancho. Como era de esperar, Anakin se ha quedado con la mosca detrás de la oreja, así que ni corto ni perezoso le amputa las dos manos a Dooku para que no pueda tocar el piano y de regalo le corta la cabeza. El chico le está cogiendo el gustillo al tema, así que en pos de su paso al reverso tenebroso de la fuerza, corta otra manita a Mace Windu para demostrar que es un nenas y una llorona. Acto seguido otro de los malos entra en acción y como es un chulo, demuestra que es un manazas… el general Grevious tiene 4 manitas, Obi Wan no lo duda y, atraido por su necesidad Jedi, le corta 2 en un plis plas (mañana más) para que deje de chulearse.

Como a Obi Wan esto de amputar manos le ha molado, va, y a su hermano del alma, le charcutea las 2 piernas y la mano buena! Menudo mamón! Eso si, como le da pena, pues le deja vivir ya que no cree que tenga problema para desenvolverse con normalidad, cosas de la fuerza. Ya recuperados de este envite al arte de los Jedi, Obi Wan se ha quedado con ganas, por lo tanto en una de las clases que le está dando a su pupilo Luke le corta la mano a un tipejo con malas pulgas en un bar de macarras. Además, aunque Anakin es malo, no puede olvidar lo aprendido en tiempos pasados bajo la tutela de los Jedi y, en venganza de lo que le hizo Obi Wan, le corta la mano a su pupilo Luke en un encuentro que mantienen, luego, para que no se mosquee mucho, le comenta que es padre suyo y todo eso que ya sabéis. Pero Luke no ha quedado conforme y, en un momento padre – hijo, corta por lo sano y le amputa la mano mecánica que sustituía a la mano cortada por Dooku al principio del documento.

Pero quizá, la mejor amputación "no de mano" es la practicada por Qui-Gon Jinn al Sith Darth Maul, una de cuerpo entero.

Cambio y corto. Recordaros que hoy Christopher Lee cumple la friolera de 83 años.

Hace mucho, mucho tiempo, en una Galaxia lejana… me plantearon una cuestión que trasmite una injusticia social bastante brutal. Todo nace de la separación de los hermanos Luke y Leia para mantenerlos protegidos de la influencia del maligno y a la vez envidiado Darth Vader.

El tema está en que todos sabíamos de esta separación desde nuestra más tierna infancia, ya que cuando estrenaron la fabulosa Episodio V: El Imperio Contraataca se descubrió el pastel. Pero lo que no sabíamos era como leches se había producido esta separación…

Este pequeño detalle se ha descubierto en el Episodio III: La Venganza de los Sith de nuestra adorada saga Star Wars, valga decir que personalmente me ha parecido bastante flojo. No creo que desvele nada si digo que Leia Organa es supuesta "hija" de Bail Organa, uno de los miembros del senado. Será por el apellido, pero en el Episodio IV: Una Nueva Esperanza, todos suponemos esto. Luego tenemos a Luke Skywalker que vive con su familia en Tattoine, chollando de sol a sol sin tiempo para irse a tomar unas copas con los colegas porque su tío Owen Lars le explota a base de bien.

Entonces yo me planteo, ¿quien decidió esta separación, o más bien esta distribución? En el nuevo fiasco no monetario de Lucas, deciden esta distribución porque si! Resulta que Yoda no sabe que hacer, así que entra Bail y dice "mi mujer y yo estábamos pensando adoptar una niña, así que me llevo a Leia"… perdónenme si me paso pero, que huevos tienes Bail Organa! Leia será educada en la opulencia, estudiará en los mejores colegios del imperio, tendrá amiguetes de pelas, acudirá a cumpleaños lujosos, vestirá de los mejores modistos y será una niña pija rebelde. Luego ante la duda de que hacer con Luke, va Yoda y decide mandarlo a Tattoine con la familia del marido de su padrastro. Tattoine no es más que un grano en el culo de la galaxia, un desierto permanente, rodeado de arena, un par de soles y mucha pobreza, allí le espera un futuro penoso, trabajar de sol a sol con las cosechas del tío Owen y vestir con unas telas zarrapastrosas chungas. El mejor juguete de Luke es una nave mugrienta que usa en el Episodio IV mientras es obligado a limpiar a los dos androides que compran a los Jawa.

Pues eso señores, claramente una injusticia social. Para ser iguales o mandas los dos a limpiar cuadras o los dos a vivir del lujo… ¿por qué esta diferencia social?

Lo tenía que poner! La peña de la web 501st Legion (Vader First) se ha hecho una foto en familia.

Son el mayor grupo mundial de aficionados de Star Wars con traje comprado. Seguro que mirando bien conocéis a alguien. En fin, a pocos días del esperado estreno de La Venganza de los Sith os pongo esta foto para que disfrutéis de la vista.

Señores… Urdamos una estratagema!