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Star Wars


Logo de la Warner Bros.

Ya han pasado varios días desde que el caos se abalanzó sobre Uruloki y es hora de comentar todo lo que ha ocurrido, ocurre y ocurrirá. Muchos pudisteis leer un artículo de protesta que escribí el otro día, un artículo escrito en un momento de cabreo considerable y, aunque erróneo y precipitado, no muy apartado de la realidad final. El artículo fue retirado junto a sus referencias en IESB.net o Slash Films para evitar posibles problemas legales.

Como muchos sabréis, todo este lío que se ha montado parte de unas fotos comprometedoras que han dado la vuelta al mundo y que salieron desde este blog personal. Con la ingente cantidad de material que se filtra por la red uno no espera que una empresa como Warrner Bros. Entertainment quiera mover Roma con Santiago para actuar en consecuencia contra aquel que ofrece este tipo de material. En ningún momento la publicación de contenidos de esta web se hacen a mala fe y para sacar beneficio económico. Uruloki :: Blog es una web donde un aficionado al cine de terror, ciencia ficción, cómics o fantasía, recopila las noticias que otros cientos de webs comentan al otro lado del charco y en medio mundo. Para una vez que doy una exclusiva armo la de San Quintín.

Cuando en un principio pensé que Warner Bros. Entertainment y su departamento legal habían actuado contra mi provocando el cierre de mi cuenta de flickr estaba medianamente equivocado. Warner Bros. Entertainment avisó a flickr de que mi cuenta contenía material con copyright y fue flickr la que actuó en consecuencia anulando mi cuenta. Hasta aquí todo correcto, flickr se reserva el derecho a hacer estas cosas siempre que quiera y sin previo aviso, igual que Blip.tv, Dailymotion o You Tube. El problema radica en la forma adoptada por Warner Bros. Entertainment a la hora de dar el aviso. Recapitulemos.

El pasado día 3 a las 19:23 recibí una llamada telefónica desde las oficinas de Burbank (California), al teléfono estaba el señor Michael Bentkover, lo siento perno no le entendí el departamento para el que trabajaba. Me pidió que eliminara las fotos con copyright que estaban publicadas en mi cuenta de flickr y que le desvelara la fuente de la filtración indicándole la cuenta de correo que me había enviado el mail con las fotos. Actué en consecuencia, borré las imágenes inmediatamente y le escribí un correo de disculpa apuntándole que había eliminado el correo en cuestión. Hasta aquí todo correcto. Lo que no me esperaba fue la acción tomada por flickr ya que en el momento en el que me borraron la cuenta no tenía ninguna foto con copyright en ella. Por lo tanto, Warner Bros. Entertainment, en todo su legítimo derecho, avisó primero a flickr para borrar las fotos y luego habló conmigo para hacer lo mismo. Yo borré las imágenes y, como es lógico, flickr borró mi cuenta. Entiendo que Warner Bros. Entertainment debió hablar primero conmigo y, si yo me negara a borrar las fotos, actuar en consecuencia contactando con flickr como es su derecho. Esta conjetura que comento se ha confirmado hoy gracias a un correo de Craig M. Hoffman, que ostenta el puesto de director del Worldwide Anti-Piracy Corporate Communications para Warner Bros. Entertainment. El señor Hoffman me indica en el correo que hablaron con flickr para que eliminaran las fotos y que fueron estos los que tomaron la decisión de borrar mi cuenta completa. Lo incongruente en este caso es que hiciera lo que hiciera yo con las fotos, que las borré en cuanto me lo pidieron, mi cuenta de flickr se iba a tomar por saco si o si. ¿Para que me llaman entonces con intención de que borre las fotos si antes ya les han pedido a flickr que actúen en consecuencia? Lo lógico es que una vez borradas las fotos hubieran avisado a flickr conforme ya no hacía falta tocar nada. Me cuenta el señor Hoffman que debido a mi colaboración, y supongo que viendo el curioso lío que se está montando, han escrito a Yahoo! para que recapaciten e intenten dar marcha atrás en la anulación de mi cuenta de flickr, eso si, si vuelvo a filtrar algún material comprometedor emprenderán acciones legales contra mi.

¿Ahora mismo que pasa? Todas las fotos que se mostraban en este blog han sido eliminadas y censuradas gracias, indirectamente, al buen hacer del departamento legal de Warner Bros. Entertainment. Las fotos publicitarias de Paramount Pictures, Universal Pictures, New Line Cinema, 20th Century Fox, Sony Corporation y de la propia Warner Bros., entre otras muchas compañías, han desaparecido porque estos ha actuado, entiendo, de manera incoherente. Por ejemplo, Paramount Pictures me borró hace unos meses unas fotos de arte conceptual de Beowulf (2007) pero nunca metió mano en mi cuenta de flickr porque, supongo, le interesa la publicidad gratuita que se hace desde sitios como este y concretaron sobre que se debía borrar. Warner Bros. no, ha tomado una precipitada decisión que, mal entendida por flickr, ha provocado que cientos de artículos donde se promocionan sus productos y los de otras empresas se hayan visto desmejorados. Lo más curioso es que durante 3 meses un banner altamente intrusivo realizado en flash campó a sus anchas publicitando 300 (2007), film que distribuye y produce esta compañía. Como compensación por esta promoción me donaron un único DVD para poder sortear entre todos mis lectores. Ahora llevo 2 semanas con publicidad de Harry Potter y la Orden del Fénix (2007), publicidad que contiene fotos con copyright proporcionadas por la propia Warner Bros. a través de un acceso a una intranet y que, por razones de tráfico y ancho de banda, colgué en mi ahora inexistente cuenta de flickr.

¿Qué espero que ocurra después de todo este berenjenal? Pues si os digo la verdad no lo se. No se como narices hacen ese ciento de webs americanas que filtran millones de informaciones de miles de producciones de cine… ¿será que todo lo que se filtra es proporcionado por estas grandes compañías y que al final todo se reduce a una patética representación para crear más expectativas y, por ende, ganar más dinero? Quiero seguir ilusionado con el cine y pensar que no. Eso si, si todos se encuentran los problemas que me estoy encontrando yo deberían estar medio desquiciados. En fin, no se como narices va a terminar esto, desconozco si flickr o Yahoo! van a dar marcha atrás… si os digo la verdad ahora mismo es lo que menos me preocupa. Algo que de todas formas me sigue escamando es que nadie me desvela, ni el señor Bentkover ni el otro llamado Hoffman, el método usado para obtener sin mi permiso mi nombre completo y mi teléfono móvil… Gracias a un lector del blog ya se de donde los han sacado, no contaba yo con la fuente utilizada.

 NOTA  A todos aquellos que en ese primer post de rabia me ofrecisteis vuestro apoyo os pido disculpas. Igual ahora leyendo esto os dais cuenta que el fiasco montado es todo culpa mía y preferís cambiar de opinión. Por ello ese post se quedará ahí, oculto en mi base de datos de WordPress con esos comentarios tapados para que nunca salgan a la luz.

 

Como tenemos la ceremonia de los Oscar más cerca, y para que no os olvidéis de completar vuestra quiniela, pongo un post de dedicado al nuevo proyecto de nuestro adorado / odiado George Lucas… que si, se ha confirmado… Rick McCallum ha dejado entrever que tarde o temprano el episodio VIII se va a llevar a las pantallas bajo el título Star Wars Episode VIII: Brokeback Planet.

Episodio VIII: Brokeback Planet

Según McCallum, George Lucas está un poco cansado de recibir tantas críticas por sus excesos digitales, que mal suena esto por dios, así que ha decidido dar un paso más y regresar al viejo estilo utilizado en El Retorno del Jedi (1983). Esta vez el film nos situará en una pradera y, dado que por el paso del tiempo es de suponer que Luck, Leia y Han habrán pasado a mejor vida, los protagonistas absolutos serán R2D2 y C3PO. Nuestro dúo dinámico de las galaxias protagonizará uno de los films más controvertidos de los últimos tiempos al mostrarnos hasta donde puede llegar la amistad entre androides de diferente factura… El colega de Lucas ha dejado entrever que el film alcanzará límites bizarros insospechables hasta la fecha, podremos ver algunas de las escenas más tórridas de la saga y asegura que saltarán chispas entre los dos protagonistas. Desde aquí me aventuro a decir que más que chispas saltarán muelles, bobinas, diferenciales y alguna que otra tuerca.

Escena de un combate de sables láser entre ardillas

En fin, para completar el film y no dejar la temática Jedi de lado, van a ahorrar en puppets al modo ewok y van a optar por usar ardillas entrenadas por zoologos de la Universidad de Michigan. Las primeras pruebas de combates entre ardillas Jedis y ardillas Sith prometen entretenimiento de calidad…

Cubrid la quiniela!
Simulación virtual de uno de los diálogos escuchados en la academia hace unas semanas.

Otros artículos Jedi casposos: Su carencia de fe resulta molesta…, Jedi! ¿Cueces o enriqueces? (filiteado o tropezones)…, Diatriba contra la injusticia social en la Guerra de las Galaxias…, Si eres Jedi te molarán las manos…, Por esto se pasó Anakin al lado oscuro…, Como se ganaría la vida ahora Darth Vader…, El mejor Jedi es el Jedi muerto…, Darth Vader busca acólitos… o El lado oscuro tiene un nuevo líder!.

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No se como lo he logrado, pero me han pasado una foto que marcará un hito en la historia de las locuras del mundo Star Wars. Nunca la religión Jedi ha sido tan conceptualmente hablando una religión en si. Gracias a una técnica infográfica de ultimísima generación conocida como Copypaste, Carol Wojtyla ha pasado a engrosar la lista de retoques lucasianos para una nueva reedición de las andanzas de nuestros caballeros futuristas favoritos. Como no, el guión ha sido cambiado para que refleje correctamente los nuevos retoques.

Su carencia de fe resulta molesta

Diálogo peliculero retocado:

Wojtyla: Su carencia de fe resulta molesta

Gran Moff Tarkin: Ya basta! Wojtyla! Libérale!

Wojtyla: Como quieras…

La nueva edición saldrá a la venta cuando dios quiera. Otros artículos Jedi casposos: Jedi! ¿Cueces o enriqueces? (filiteado o tropezones)…, Diatriba contra la injusticia social en la Guerra de las Galaxias…, Si eres Jedi te molarán las manos…, Por esto se pasó Anakin al lado oscuro…, Como se ganaría la vida ahora Darth Vader…, El mejor Jedi es el Jedi muerto…, Darth Vader busca acólitos… o El lado oscuro tiene un nuevo líder!.

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Para celebrar el post 500 os doy la bienvenida al Primer Curso de Cocina Jedi del blog de Uruloki. En el post de hoy vamos a aprender como leches hacen los caballeros Jedi para hacer carne a la brasa, filetear manos y piernas, o sacarle gusto a jóvenes padawanes.

Filetear: Ante todo, un caballero Jedi que se precie debe poseer un sable láser de primera calidad. Los famosos "lightsabers" (sables de luz) son ideales para filetear rápido y sin problemas, son el equivalente futurista de los actuales cuchillos Ginsu! Da igual lo que te encuentres a la hora de corte, carne, hueso o metal son igualmente tratados en el momento de efectuar el tajo. Además, si tienes prisa, el poder calorífico de un sable de luz churrusca la parte cortada, por lo que es ideal para emular a la conocida "fastfood"… cortar y directamente al plato!

Suculento plato de carne a la brasa

Carne a la Brasa: Como buen cocinero Jedi, uno debe saber que la mejor carne a la brasa es la que se hace aplicando el término culinario "vuelta y vuelta". Para lograr que la carne quede bien hecha es necesario disponer de una cocina bien preparada para tal propósito. Un conocido restaurador de cocina Jedi, el famoso Obi Wan Kenobi del restaurante especialista en mariscos Meki Jon, siempre ha recomendado en sus cursos que "¿porqué quedarte a medias si puedes disponer de un planeta repleto de lava para cocinar?". En su última aparición cocinera el maestro Obi Wan nos ofreció un suculento plato de carne a la brasa [foto adjunta al artículo], sólo con ver la foto a muchos se nos abre el apetito al ver lo jugoso del plato, recordad que lo bueno de cocinar al estilo "vuelta y vuelta" combinado con la lava de efecto rápido deja partes más hechitas, el conocido efecto suela, y otras menos, el conocido efecto sangrante. Para tal evento se acompañó de varios pinches cibernéticos y de una bandeja de última generación que mantiene los platos calientes en todo momento. Por lo tanto ya sabéis, no os cortéis a la hora de improvisar en la cocina!

En fin, confiemos que a partir de ahora el arte del fileteado deje de ser nuestro eterno caballo de batalla y nuestras carnes a la brasa tengan tan buena pinta como las que vemos en la foto.

Otros artículos Jedi casposos: Diatriba contra la injusticia social en la Guerra de las Galaxias…, Si eres Jedi te molarán las manos…, Por esto se pasó Anakin al lado oscuro…, Como se ganaría la vida ahora Darth Vader…, El mejor Jedi es el Jedi muerto…, Darth Vader busca acólitos… o El lado oscuro tiene un nuevo líder!.

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En fin, como no tenemos muchas noticias interesantes que contar hoy toca un comentario un poco más pedorro. Tengo que reconocer que el título del post no es todo lo convincente que debería ser, a decir verdad la frase "Stormtroopers y Cilones, primos y hermanos" debería ser sustituida por "Stormtroopers y Cilones, no os toquéis los cojones", pero de nuevo las frases hechas intercomunidades triunfan por estos parajes. Pues bueno, en la primera foto de este comentario podemos observar como universos paralelos tan poco separados por el tiempo, pero tanto por el dinero, conviven en armonía allende de las estrellas. Da gusto ver como un encuentro familiar intercultural de este nivel se resuelve tan amigablemente… sniff. Que potito.

Stormtroopers y Cilones, no os toquéis los cojones
[Foto EFE: Indalecio Robles Robles, el Cilón, saluda a su primo hermano Berengario Estupidolfio Martés, el Stormtrooper]

Una vez comentada la foto del reencuentro comentaros que son varios los sitios webs que se han hecho eco de la publicación de una guía detallada de La Estrella de la Muerte, al modo "como funcionan las cosas" vía la web HowStuffWorks. Por lo tanto quiero dejar claro que aquí no pongo ninguna primicia pero, lo que si publico en, supongo, exclusiva mundial es uno de los detalles más profundos, y si cabe escabrosos, del recinto ferial que es la famosa Estrellilla arrasa planetas más famosa del universo sin fin. A continuación podéis observar como se preparan físicamente las famosas tropas imperiales! El centro de fitness de la Estrella de la Muerte está a la última. ¿Por qué entre las tropas rebeldes hay gente ancha de espalda y en el Imperio no? (Recordad al difunto Jek Porkins) Pues porque las tropas de emperador se entrenan todo el puñetero día. Ala, un dos, un dos, un dos, arriba abajo, arriba abajo.

Sala de Fitness de la Estrella de la Muerte Porkins estás atocinado!

Bueno, set fini!

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Nuevo supositorio láser Grievous S.L.Con esta frase tan común en los entornos hobbits, muchos piensan después de ver los caretos de Frodo que el mejor hobbit es el hobbit muerto, vengo a reivindicar un par de las imágenes que aparecerán en la ansiada, por algunos, versión extendida en DVD de La venganza de los Sith.

En la primera podemos ver al chapucero General Grievous aplicando un supositorio láser por la espalda de una Jedi, para ser concreto por la espalda de Shaak Ti. Lo que demuestra la imagen es que Grievous, aunque ahora parece menos arrugado, nunca podrá ser Jedi ni Sith, no tiene el tacto suficiente para amputar un miembro y luego darle la cura del supositorio a la señorita Jedi.

Ven para acá moreno!La otra imagen que me llama la atención es la que os pongo a continuación… el lado oscuro puede llegar a ser muy, pero que muy, oscuro. No se que opinar de las intenciones de Anakin con respecto a Obi Wan, que además se acerca colocando la mano en plan "ven para acá moreno".

En fin, después de todo el tedio que nos ofreció Lucas en esta tercera parte de la nueva saga, pocas muertes en primer plano, gritos mariquitas cuando le cortan la mano a Mace Windu y un largo conjunto de despropósitos más, estas imágenes vienen a demostrar que en la galaxia más famosa de la historia se practica la violencia más rastrera y que el lado oscuro lo atrae todo. Aps, se me olvidaba comentar que veremos imágenes de la fuga perra de Yoda al planeta Dagobah después de deshacerse de los mocosos esos.

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Lord Vader toca el violín (Rafaella)No se vosotros pero muchas veces me he preguntado: ¿a que dedica su tiempo una persona con poder que apoya a un bando definido de un régimen dictatorial cuando dicho régimen llega a su fin y es despedido? Sin generalizar tanto, y haciendo referencia a un tema que me gusta mucho, que habría sido de Darth Vader una vez finiquitado el mandato del Emperador Palpatine, vía muerte brutal gracias a Luke "que te corto la mano" Skywalker, si no hubiera finado a manos de su maligno maestro.

En que podría emplear su tiempo este Lord Sith si, con la llegada de los limpios y caballerosos Jedis al poder, hubiera decidido no hacer el panoli acompañando a la causa y se hubiese retirado de los caminos de la fuerza.

Muchos pensaréis que visto lo visto, y dada la afición a la amputación sin contemplaciones de los caballeros de ambos lados de la fuerza, se podría haber dedicado al despiece de animales en una granja / carnicería o al microfileteado que aplican algunos al desestructurar legumbres y demás en la nueva nouvel cuisine iniciada años ha por Ferrán Adriá y su tropa. Pero, viendo la imagen, os podéis hacer una idea de la realidad de este tema.

¿En que podría haber empleado su tiempo Anakin "Darth Vader" Skywalker? Pues habría tocado el violín con gracia y soltura. Como no, estaría acompañado por su sempiterno casco oscuro para ser reconocido por las masas, su sistema de ventilación para hacer los ritmos de la música y su sable láser para evitar que los chorizos le robaran la limosna obtenida después de una dura y larga jornada musical.

La foto la he encontrado de casualidad, como se suele encontrar casi todo en este mundo que es Internet, en Flickr. No recuerdo como llegué a ella, entre en una web que hacía referencia a otra que hacía referencia a un fotoblog que contenía dicha foto.

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Falta poco para que comienze mi nuevo periplo por tierras francesas, pero hasta que llegue ese momento sigo posteando curiosidades y noticias que me encuentro por la red. Resulta que el lado oscuro de la fuerza está de capa caída después de las caralladas realizadas por George Lucas. Fijaos en la foto!

Darth Vader acompañado por un par de lolitas japonesas

Aquí tenemos al mismísimo Darth Vader haciendo campaña para atraer nuevo personal al reverso tenebroso. Se ve que el lord sith no es tonto y está acudiendo a lolitas japonesas, que tienen su aquel, para ver si son capaces de hacer lo que Gogo Yubari (Chiaki Kuriyama) en Kill Bill.

Foto tan curiosa sacada de La Petit Claudine.

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Vengo a desarrollar un tema que me planteó Zoo Bamboo el otro día. Como odiador de la nueva saga de Star Wars estuve muy de acuerdo en la parrafada que me echó y aquí vengo a plasmar no lo que me dijo, si no una aproximación del tema tratado.

¿Si eres Jedi te molarán las manos? La respuesta es si! Y más todavía, se podría decir que si eres Jedi deberías tener el Curso C.C.C. de Amputador de Extremidades y ser un fetichista de las manos cortadas. A estas alturas, muchos os habréis ya dado cuenta de por donde van los tiros, pero para los menos avispados aquí os dejo la lista de amputadores oficiales del universo Lucas.

Como no quiero destacar a nadie en especial, haré un breve camino por el "Día de las manos cortadas", creo que alguno de nosotros debería hacer un montaje de vídeo con todos esos momentos de amputación dignos de un charcutero high class. Todo comienza con Anakin, se enfrenta al Conde Dooku y este, como el chaval le cae gordo, va, le corta una mano y tan pancho. Como era de esperar, Anakin se ha quedado con la mosca detrás de la oreja, así que ni corto ni perezoso le amputa las dos manos a Dooku para que no pueda tocar el piano y de regalo le corta la cabeza. El chico le está cogiendo el gustillo al tema, así que en pos de su paso al reverso tenebroso de la fuerza, corta otra manita a Mace Windu para demostrar que es un nenas y una llorona. Acto seguido otro de los malos entra en acción y como es un chulo, demuestra que es un manazas… el general Grevious tiene 4 manitas, Obi Wan no lo duda y, atraido por su necesidad Jedi, le corta 2 en un plis plas (mañana más) para que deje de chulearse.

Como a Obi Wan esto de amputar manos le ha molado, va, y a su hermano del alma, le charcutea las 2 piernas y la mano buena! Menudo mamón! Eso si, como le da pena, pues le deja vivir ya que no cree que tenga problema para desenvolverse con normalidad, cosas de la fuerza. Ya recuperados de este envite al arte de los Jedi, Obi Wan se ha quedado con ganas, por lo tanto en una de las clases que le está dando a su pupilo Luke le corta la mano a un tipejo con malas pulgas en un bar de macarras. Además, aunque Anakin es malo, no puede olvidar lo aprendido en tiempos pasados bajo la tutela de los Jedi y, en venganza de lo que le hizo Obi Wan, le corta la mano a su pupilo Luke en un encuentro que mantienen, luego, para que no se mosquee mucho, le comenta que es padre suyo y todo eso que ya sabéis. Pero Luke no ha quedado conforme y, en un momento padre – hijo, corta por lo sano y le amputa la mano mecánica que sustituía a la mano cortada por Dooku al principio del documento.

Pero quizá, la mejor amputación "no de mano" es la practicada por Qui-Gon Jinn al Sith Darth Maul, una de cuerpo entero.

Cambio y corto. Recordaros que hoy Christopher Lee cumple la friolera de 83 años.

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Hace mucho, mucho tiempo, en una Galaxia lejana… me plantearon una cuestión que trasmite una injusticia social bastante brutal. Todo nace de la separación de los hermanos Luke y Leia para mantenerlos protegidos de la influencia del maligno y a la vez envidiado Darth Vader.

El tema está en que todos sabíamos de esta separación desde nuestra más tierna infancia, ya que cuando estrenaron la fabulosa Episodio V: El Imperio Contraataca se descubrió el pastel. Pero lo que no sabíamos era como leches se había producido esta separación…

Este pequeño detalle se ha descubierto en el Episodio III: La Venganza de los Sith de nuestra adorada saga Star Wars, valga decir que personalmente me ha parecido bastante flojo. No creo que desvele nada si digo que Leia Organa es supuesta "hija" de Bail Organa, uno de los miembros del senado. Será por el apellido, pero en el Episodio IV: Una Nueva Esperanza, todos suponemos esto. Luego tenemos a Luke Skywalker que vive con su familia en Tattoine, chollando de sol a sol sin tiempo para irse a tomar unas copas con los colegas porque su tío Owen Lars le explota a base de bien.

Episodio III'V: El reparto de los nenes

Entonces yo me planteo, ¿quien decidió esta separación, o más bien esta distribución? En el nuevo fiasco no monetario de Lucas, deciden esta distribución porque si! Resulta que Yoda no sabe que hacer, así que entra Bail y dice "mi mujer y yo estábamos pensando adoptar una niña, así que me llevo a Leia"… perdónenme si me paso pero, que huevos tienes Bail Organa! Leia será educada en la opulencia, estudiará en los mejores colegios del imperio, tendrá amiguetes de pelas, acudirá a cumpleaños lujosos, vestirá de los mejores modistos y será una niña pija rebelde. Luego ante la duda de que hacer con Luke, va Yoda y decide mandarlo a Tattoine con la familia del marido de su padrastro. Tattoine no es más que un grano en el culo de la galaxia, un desierto permanente, rodeado de arena, un par de soles y mucha pobreza, allí le espera un futuro penoso, trabajar de sol a sol con las cosechas del tío Owen y vestir con unas telas zarrapastrosas chungas. El mejor juguete de Luke es una nave mugrienta que usa en el Episodio IV mientras es obligado a limpiar a los dos androides que compran a los Jawa.

Pues eso señores, claramente una injusticia social. Para ser iguales o mandas los dos a limpiar cuadras o los dos a vivir del lujo… ¿por qué esta diferencia social?

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